Америка:
- Джиммі, а ти автомобіль купити не пробував? Відразу вирішується маса проблем.
Україна:
- Коля, а ти автомобіль продати не пробував?..

Попередження в туалеті.
"Громадяни! Папір не красти! Туалет під відеоспостереженням!"

- Ваші лінії на долонях говорять про те, що їх треба мити.

Продаю баян. Коза.

Я дзвоню адміну. Він по номеру на телефоні бачить, хто дзвонить. Замість "здрасьте" відразу говорить:
- Я тебе ненавиджу!
- Я теж рада тебе чути!
- Давай я вгадаю, що трапилося. Ти нічого не чіпала і воно само все зламалося. Так?
- Так.

Мужик пролітає на машині на червоний. Його відразу зупиняє жінка міліціонер. Мужик опускає скло й запитує:
-Скільки?
-Дві тисячі!
-Добре, сідай.

Є дві новини. Погана: у нас погано.
І хороша: у сусідів ще гірше.

Довгождана новорічна новина від операторів стільникового зв'язку!
Нарешті об'єднуються Бі-лайн і МТС!
Новим логотипом буде бджола з великими червоними яйцями…

У Каті був розріз на спідниці до того місця, де ноги втрачають свою пристойну назву..

Мама просить сина взяти на риболовлю молодшу сестричку.

Син впираєтья:
- Мамо, попереднього разу я через неї нічого не впіймав!
- Та не буде вона шуміти!
Син, сумно:
- Не в шумі справа, мамо, вона мені всіх хробаків з'їла.

Заходить мужик у магазин і запитує продавця:
- У вас пряники свіжі?
- Hі, старі, смердючі, цвілі, другий рік лежать.
- А печиво?
- Знаєте, візьміть краще пряники.

Антикризові рецепти:

- Морозимо сосиску, тремо на терці, намащуємо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно й практично, а головне, багато, однієї сосиски вистачає на 5-10       бутербродів.

- Якщо голод не дає заснути - швидко випити два стакани кип'ятка й лягти спати. Мозок не відразу зрозуміє, що шлунок обманули.

- Якщо "чорний" хліб натерти часником, він пахне ковбасою.

- Якщо заморозити яйце, розрізати його навпіл й покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.

- Чай можно заварювати сім разів. На восьмий - чаїнки випливають на поверхню, щоб подивитися на цього жлоба...

Лист генерального директора фірми генеральному директору іншої організації:

Шановний Петре Івановичу!

На Вашу вимогу терміново погасити заборгованість, повідомляю, що в зв'язку з світовою фінансовою кризою платежі в нашій організації здійснюються наступним чином:

всі рахунки за місяць (електрика, телефон, сигналізація і т.д), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірок з контрагентами і т.д. складаються в один стос, ретельно перемішуються й, потім, дістаються три будь-яких для оплати.

Так ось, якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні вимагати від нас коштів, Ваш акт звірки в лотереї участі приймати  не буде!

З повагою ..............................